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面对青春期的孩子,家长必须学会如何面对亲子关系中的“激情”时刻

发布时间:21-05-24 阅读:Loading...

面对青春期的孩子,家长必须学会如何面对亲子关系中的“激情”时刻

 

欣赏和珍惜

即使在清贫的岁月,也不能失去对幸福美好的向往,那些摆脱平庸的梦总能编制我们简单的生活,为我们简单的时光点缀希望。不能说我们总要多热爱生活,但总要有一颗懂得欣赏和珍惜的心。

欣赏孩子,珍惜孩子。

 

什么是好的亲子关系

 

作为一个新时代的妈妈,我一直希望我可以为自己生活,希望对孩子的教育可以做到游刃有余。但事实证明,是我想多了,整个教育环境根本不允许我们置身事外。前几天上海17岁男孩事件,对我们的教育发出了灵魂的拷问。教育究竟是为了什么,本质是什么?

 

17岁,花样的年华,即将踏入大学校园的年纪。毫无疑问,我们的孩子们承受了巨大的压力。升学考试的压力,自己给的压力,父母给的压力。前面文章也说过,这个时代的孩子们将会面临前所未有的压力和挑战。

 

给孩子压力,是因为在这个社会生存的需要;家长与孩子之间态度的反差是因为,家长已经深刻的感受到了竞争的残酷,而孩子却感受不到。我们不能眼睁睁的看着孩子浪费光阴,在“为你好”的指导思想下,我们只好安排一些课程和活动,希望通过这些能够改变孩子,同时还能给他们增加核心竞争力。

 

这么做看上去没毛病,出发点是好的,而且确实对孩子有好处。但是为什么总是会有很多的矛盾发生,问题出在了哪里?

 

不光是这个时代的孩子们辛苦,这个时代的父母更辛苦。我们都在日复一日、年复一年的接送孩子上学、上兴趣课程。我们的要求并不高,只希望孩子们能够好好学习,对得起他们付出的时间,能够持续进步就行了。但我们会发现,即便是这样的要求,结果也往往让我们失望。孩子们怎么就不能体会我们的用心良苦呢?

 

我发现了一个定律,当我们有了一个目标,我们不慌不忙的慢慢去努力,日积月累的付出,最终大多数情况下会成功。相反,如果我们太过渴望一件事情,对那件事情过渡的在意时,结果往往会与我们的期望背道而驰。

 

凡事不能过于执着和关注,教育也不可以有太强的功利心。任何一个事情的出发点,它都会左右着那件事情的结果。

 

我们希望孩子有出息,考上好学校,有一份好工作,有一个完美的家庭……然而没有健康和安全作保障,后面的一切都是空谈。所谓的有出息或者实现人生的价值,这些与良好的亲子关系相比,都属于锦上添花,良好的亲子关系才是最重要的。良好的亲子关系是一切的基石,它能够给孩子一个温暖的成长环境,教会孩子爱与被爱。

 

那么,如何才能知道家长和孩子之间有没有建立好的亲子关系呢?好的亲子关系有没有标准呢?

 

有人说,我和我儿子就像朋友一样;有人说,我女儿什么话都能跟我说,我们之间没有秘密……最好的亲子关系如果有衡量标准的话,应该是:我们的孩子能够坚信,当他在外面遇到任何的困难和问题,家里都是他温暖的港湾,家里永远会支持他、信任他和帮助他。这一点很重要,让孩子能够坚定不移的相信,父母在背后一定做了很多,孩子才能够对父母有这样的信任。相反,如果你觉得自己的孩子对你可能没有这样的信任,那么就需要反思和检讨,你一定有做的不好的地方。江湖险恶,人心难测,竞争激烈,请一定要把家打造成为孩子最温暖的地方。

 

 

看着那些“家境比你好,还比你努力”的孩子们正在刻苦拼搏,看着自己家“不思进取、不求上进”的孩子还在终日惦记玩耍,各种焦虑油然而生,一旦焦虑过度就可能自乱阵脚。别急,一切都根据自家孩子情况,不紧不慢的来,我们的孩子只需要跟他自己去竞争。在我们一如既往的支持下,我们的孩子真的会遵遁那个定律,最后实现他的梦想。

 

智慧的父母懂得“闭嘴”

 

父母与孩子之间,立场不同,认知不一致,孩子们个个都很聪明,还很有主见,并且他们学习新鲜事物还很快,这导致他们会有很多千奇百怪的诉求。一旦诉求未能得到满足,就会发生矛盾和分歧。

 

追求细节的父母焦虑指数是最高的,孩子的各种行为总是看不惯,总想去纠正。苦口婆心、好声好气、语重心长的说了100遍以后发现孩子仍然没有改。拿你说的话当耳旁风,你说多了他嫌烦。不仅如此,他们有时候可能还会故意气你。

 

以上是小儿科,最怕的是遇上叛逆期。孩子们会多出很多要求,一旦得不到满足(因为很多要求并不是很合理,他们并不懂得站在家长的立场去思考)他会跟你大吵大闹。如果你跟他对吵的话,结果有可能严重到离家出走,或者他切断与你沟通的渠道,以后再也不想跟你沟通了。这是十分严重的,因为没有沟通哪来的亲子关系?

 

这时候,家长最聪明的做法是:闭嘴,不说话,不与他一般见识。根据人的心理,如果孩子跟你吵起来了,你如果为了缓和关系(毕竟孩子不能不认对吧,我们只能自己投降)去哄他的话,不得了,他一定会觉得自己有理,威风八面,而你理亏,最后以你的割地赔款让步、他的胜利而告终。

 

再看看另一种处理方式----冷处理。看着他大吵大闹,无理取闹,不管我们多生气,试着不理会,不回应。他吵了一会儿,狠狠的发泄了一通,发现你没有回应,一个人吵也没有什么意思,于是他可能以一个帅气的动作来完美收官,去结束一个人的自说自话。一般来说,那个帅气的动作有可能是:狠狠的摔门。表面上看娃好像占了上风,其实当门摔上以后,我们从心理学角度去分析,拼了命用尽全身力气去发完火的那个人,他会短暂的沉寂在自己的胜利之中,然后没过多久他往往开始内疚!

 

等孩子平静一些以后,我们再简明扼要的总结一下,告知他“情绪失控”不是一种很好的处理问题的方式,也不可能通过这种方式达到目的,再告诉正确的方式又是什么。对于原则性的问题,坚决不让步,但可以适当的给他们一些“小恩小惠”,目的是为了让他们感受到其实爸爸妈妈是很在乎他的感受的。

 

还有个小小建议,都说生活要有仪式感,解决完了问题以后,最后跟孩子来一个拥抱,是最完美的。这就像是两个人打了一架然后一抿解千仇,亲子关系恢复如初。虽然我是个虎妈,大多数时候我都很“虎”,但娃非常生气大吵大闹的时候,我从来不说话,这不是软弱,而是一种比较冷静的处理方式。酿成最坏的结果往往就在一瞬间,“激情”时刻的情绪处理至关重要。学着去理解和支持自己的孩子,毕竟最坏的结果,你我都承受不起。

 

 

 

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